giornata: potrebbe andare meglio

Visto che oggi gira così colgo l’ispirazione e compongo:

LA BALLATA DELLA CACCA

Se lo stronzo fa un bel tonfo

Cacca a spruzzo è senza tuffo

Cacca secca non ti macchia

Cacca molla sembra colla

Cacca dura muratura

Cacca e schizzo ti fa stizzo

Cacca nera brutta cera

Se la cacca è basculante può tornar nelle mutande

Cacca fuori son dolori

Cacca in bosco ti fa losco

Cacca in mare lascia stare

Cacca a dondolo non è fronzolo

Se s’aggrappa ad una chiappa

Gratta sino a venir matta

Spot…

 

 … la fava!

la versione originale

Canta(le) che ti passa

Versione Veneta del talent show canoro di canale5, conduce Germano Mosconi. 

LE ESILARANTI PARODIE DEL MONDO DELLA PORNOGRAFIA

pubblicata da Maurizio Damiani

I film, fumetti e romanzi porno provengono da una dimensione parallela identica al mondo reale eccezion fatta per alcuni dettagli: 

• Per far rizzare un pene occorrono 20 minuti di fellatio
• Ad un uomo che guarda una donna nuda con forme sexy non si rizzerà mai, a meno che lei non lo tocchi
• Oppure l’uomo in questione sfodera la spada già precedentemente in erezione da almeno 2 ore
• Se trovi un ragazzo e la sua fidanzata che fanno l’amore dietro ai cespugli il ragazzo è ben lieto di lasciarti fottere la sua ragazza.
• Quando la tua ragazza ti becca mentre la sua migliore amica ti fa un pompino si arrabbia per un attimo e poi fa sesso con tutti e due
• I divani costano pochissimo
• Non c’è bisogno di fare regali o invitare a cena una donna: dopo 3 minuti che l’hai conosciuta ti sta già succhiando il pene.
• Tutti gli uomini ce l’hanno di almeno 22 cm.
• In qualsiasi ufficio l’unica preoccupazione degli impiegati è portarsi a letto le colleghe.
• I tavoli da biliardo servono come appoggi per sdraiarsi
• Sulla schiena delle donne, gli uomini riescono a fare un quadro di Jean Mirò con il proprio seme.
• Gli idraulici vengono chiamati in casa per trombare
• Le ragazze vergini sanno fare sesso benissimo.
• I neri sono tutti superdotati, tanto che il loro pene potrebbe anche uscire dai pantaloncini; la maggior parte delle volte mentre giocano a pallacanestro (infatti le uniche occupazioni dei neri sono soddisfare le donne e giocare a basket).
• Se vai a casa di un tuo amico, molto probabilmente verrai violentato da sua madre.
• Se ti stai cambiando, una donna potrebbe entrare inaspettatamente per farti un pompino.
• La sveltina non esiste. Il rapporto più breve dura 34 minuti.
• È possibile fare sesso con una donna mentre dorme senza farla svegliare.
• Ogni situazione e ogni luogo sono buoni per fare sesso.
• Se una donna viene fermata da un poliziotto, farà sesso con lui per non avere una multa. Anche se non     doveva avere alcuna multa.
• Una donna si chiama teen fino ai 30 anni, poi diventa una milf
• Le professoresse hanno le tette grosse e fanno sesso con gli alunni (soprattutto se questi ultimi sono     ignoranti e brutali).
• Le donne delle pulizie e le bidelle sono sempre fighe. E dopo essersi fatte chiavare selvaggiamente ricominciano a pulire senza battere ciglio!
• Gli uomini non indossano MAI le mutande.
• Normalmente, le uniche parole che si pronunciano nell’atto sessuale sono “OH YES”, “OH FUCK”, e, ovviamente il misto “OH FUCKING YEAH”.
• Le mamme dei vostri amici sono sempre strafighe single e vogliose. Se sono madri di vostre amiche è molto      probabile che finirà con una cosa a tre nonostante il perverso incesto.
• Se prima si sputa sulla cappella anche un pene di 27 cm entra agevolmemte in uno sfintere “vergine”

into the net :-D

cazzeggiando in rete…

paint your Magneto life

i 7 peggiori nomi di siti web

AH AH AH!

guardaroba profumato

Ecco la fragranza che non può mancare nell’armadio degli italiani!

 

Ok, lo ammetto, l’ho comprato solo perchè mi faceva ridere…

champignon birichino…

Ah Ah Ah!

TERRORINTERNET

Auguri Cari amici,
 
 il 2009 è passato e desidero ringraziare per tutte le e-mail che mi sono state inoltrate durante quest’anno.
Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, così adesso uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.
Ho terminato i miei risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina malata che sta per morire in ospedale per la 387.258° volta.

Ma andrà meglio dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per partecipare al loro speciale programma di mail.

In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di
essere un lontano parente di un correntista che è morto senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.

 

Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle ed ho imparato che le mie preghiere vengono ascoltate ed esaudite solo se inoltro le mail a sette amici ed esprimo un desiderio entro i successivi cinque minuti.
Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso.

Non faccio più benzina senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio.

Non vado più ai centri commerciali perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi.

Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero e poi riceverei una bolletta telefonica con migliaia di chiamate in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.
Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro che ho trovato per terra in parcheggio perché probabilmente è stata lasciata lì da un
molestatore sessuale che aspetta dietro una macchina per abusare di me.
Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone nei prossimi 70 minuti un enorme gabbiano con la diarrea vi cagherà in testa domani
pomeriggio alle 5, 22. Lo so per certo perché è già successo ad un amico di un vicino dell’ex suocera del secondo marito di mia cugina!!!!!!!!
 
E…. a proposito: uno scienziato sudamericano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di intelligenza e che non fanno abbastanza sesso leggono sempre le mail tenendo la mano sul mouse.
 
Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo tardi.
 
Detto questo…. sarà un buon 2010 ?
Ve lo auguro…..

ESSERE CHIARI!

OGGI

Quest’anno ho optato per l’Evergreen, ovvero l’adesivo sulla schiena… infatti Albe ha girato tutto il pomeriggio (banche, uffici, posta) con questo pesce attaccato alla giacca…

UOMO & DONNA

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno
l’un l’altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e
Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l’un l’altro
come ‘Ciccione’, ‘Testa di c*’, ‘Buffone’, e ‘Godzilla’.

A cena fuori
4 uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà
fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un
dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano
dell’ Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo
non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l’ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l’inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie
sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest’uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante,
buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati
a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista,
migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c’è ragione
perché due persone ricordino le stesse cose.

A SPASSO X LA RETE

Dal sito

 

E questi?

Ma quanto sono TRISTI!

"Il lusso del terzo millennio consiste nel permettersi di non possedere. Questo sito ve ne dara’ la possibilita’. Pagando la quota di iscrizione circa 20000 euro si ricevera’ in cambio una scheda contenente 1000 punti. Questi punti possono essere utilizzati per prendere in affitto macchine, jet, case, limousine e barche. Ovviamente tutte queste cose hanno un prezzo: vengono infatti scalati i punti dalla scheda; questi ultimi variano a seconda della cosa che si vuole prendere in affitto ad esempio prendere in affitto un aereo per 6 ore costa circa 200 punti. Per quanto riguarda il parco macchine si passa dalla Maserati Quattroporte per arrivare per la Lamborghini Murcielago Lp 640 passano ad esempio per la Aston Martin DB9. Ragazzi non resta altro che comprare questa benedettissima scheda a punti."

   che schifo.

MANUALE DEL PERFETTO UBRIACO

CONSUMO DI ALCOL, CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI
1.
Sintomo: Piedi freddi e umidi.
Causa: Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.
Soluzione: Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimane verso  l’alto.
2.
Sintomo: Piedi caldi e bagnati.
Causa: Ti sei pisciato addosso.
Soluzione: Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.
3.
Sintomo: La parete di fronte è piena di luci.
Causa: Sei caduto di schiena.
Soluzione: Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.
4.
Sintomo: La bocca è piena di cenere di sigarette.
Causa: Sei caduto con la faccia in un portacenere.
Soluzione: Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic (va bene anche acqua tonica).
5.
Sintomo:
Il pavimento è torbido e sbiadito.
Causa: Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.
Soluzione: Riempi il bicchiere con un buon gintonic.

6.
Sintomo: Il pavimento si sta muovendo.
Causa: Ti stanno trascinando per terra.
Soluzione: Domanda per lo meno dove ti stanno portando.
7.
Sintomo: Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall’acqua.
Causa: Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.
Soluzione: Metti il dito (in gola).
8.
Sintomo: Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.
Causa: Stai tenendo il bicchiere sull’orecchio.
Soluzione: Smettila di fare il pagliaccio.
9.
Sintomo:
La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
Causa: Sei in ambulanza.
Soluzione: Non ti muovere, possibile coma etilico o congestione alcolica.
10.
Sintomo: Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità .
Causa: Hai sbagliato casa.
Soluzione: Domanda se per caso sanno dove abiti.
11.
Sintomo: Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.
Causa: Sei per strada sbronzo…ed è già  giorno.
Soluzione: Cappuccio, cornetto e una buona dormita.

 

PICCOLE BARBIE CRESCONO ANCORA

Bar-Bona…zza!

Barista

E con le Barbie crescono pure i Ken, o meglio, cresce AL Ken!

PICCOLE BARBIE CRESCONO

Barbie Gangsta

Barbie Islam

Barbie-Cher

Old Barbie

Santa Barbie

Barbie Transgender

Barbie Miglio Verde

Barb-ona