come non ricordare questo spassoso doppiaggio (by Prophilax)
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Visto che oggi gira così colgo l’ispirazione e compongo:
LA BALLATA DELLA CACCA
Se lo stronzo fa un bel tonfo
Cacca a spruzzo è senza tuffo
Cacca secca non ti macchia
Cacca molla sembra colla
Cacca dura muratura
Cacca e schizzo ti fa stizzo
Cacca nera brutta cera
Se la cacca è basculante può tornar nelle mutande
Cacca fuori son dolori
Cacca in bosco ti fa losco
Cacca in mare lascia stare
Cacca a dondolo non è fronzolo
Se s’aggrappa ad una chiappa
Gratta sino a venir matta
… la fava!
Ecco cosa interessa veramente agli italiani!
Su le 20 notizie più lette oggi ben 14 sono puttanate. Degna di nota la medaglia d’argento alla Tommasi nuda… per una buona causa?!?
Che disgusto!!!
Versione Veneta del talent show canoro di canale5, conduce Germano Mosconi.
Elkann Fenomeno Lapo, finto orgoglio italiano Dalla fissa per il carbonio al suvin divieto.
di Selvaggia Lucarelli
E fu così che quattro giorni dopo la faccenda del Suv che blocca il tram e lo scampato linciaggio, colei che scrive, quel Suv, se lo ritrovò davanti. Non è che riconoscerlo sia stata una gran fatica, visto che a fare shopping a due passi dal Duomo con una jeep mimetica, potevano essere solo in due: Lapo Elkann o il generale Schwarzkopf. E siccome il generale ha chiuso con le guerre da un po’ e del mimetico faceva un uso corretto (mimetizzarsi nel deserto o in conferenza stampa), l’unico indiziato è rimasto lui, Lapo, che di guerre ne tiene in piedi un bel po’, da quella fredda con le donne a quella nucleare coi congiuntivi e che con rara scaltrezza, utilizza il mimetico, non per confondersi ma per farsi notare. Per personalizzare mica una Vespa o il cinturino di un orologio, no, un Suv. E per far sì che una passante come me intuisca che quella jeep parcheggiata nell’area destinata al carico e scarico merci sia la sua.
Un modo astuto per brandizzare le boiate. La passante prova a trovargli un alibi, ma gli riesce difficile immaginare Lapo nell’atto di compiere una qualsiasi attività che preveda la fatica fisica, figuriamoci se lo vede scaricare qualcosa. S’è pure inventato gli occhiali in carbonio, Lapo, per dover sopportare al massimo tre grammi di peso sulla testa, cervello compreso, per cui no, le sfacchinate non sono cosa sua. La passante si avvicina al Suv camouflage e sbircia l’interno. Altra sorpresa. Il sedile lato guidatore ha la cintura di sicurezza agganciata, pratica nota a chi non la indossa e la aggancia per zittire il bip molesto. Ora, visto che tra le categorie esentate dall’obbligo di indossare la cintura ci sono poliziotti e tassisti ma non i rampolli somiglianti al gatto Garfield in doppiopetto, viene il dubbio che Lapo usi commettere un’altra infrazione. Ma è un’ipotesi, e se si vuole infierire sull’Elkann vermiglio, c’è una tale rosa di certezze che limitarsi a ricamare su un presupposto, sarebbe un peccato mortale.
Per esempio, la passante, se si interroga sulla vita di Lapo, non capisce molte cose. Intanto sui suoi cenni biografici. Lapo è un alpino, fatto che per uno che non è una cima, è già paradossale. Poi si è laureato in relazioni internazionali e vabbè, Nicole Minetti è laureata con centodieci e lode e Madalina Ghenea studia fisica quantistica, per cui sorvoliamo. Il mistero più grosso riguarda il suo anno da assistente a Henry Kissinger, ovvero uno che nella sua esistenza ha avuto a che fare col Vietnam, la guerra fredda, il Watergate, Timor Est e la Realpolitik, per cui ora la domanda è: in cosa lo assisteva Lapo? Quali contributi di creatività avrà portato al buon Kissinger? Gli avrà suggerito di produrre una felpa con la scritta “Vietcong” per avvicinare il target reduci di guerra al prodotto Esercito degli Usa? Poi c’è il problema delle fisse. La prima è quella per l’italianità.
Per l’orgoglio di essere italiano. Per la bandiera italiana. Che, diciamocelo, esteticamente parlando è una mezza ciofeca ma lui la piazza dappertutto. Una roba che se Lapo fosse stato un contemporaneo di Garibaldi, l’avrebbe fatto sbarcare a Marsala con l’occhiale in carbonio. Solo che succede un fatto strano: il suo marchio lo chiama “Italia independent” e la sua factory creativa la chiama “Independent ideas” e la fonda il 4 luglio, che è la festa dell’Indipendenza americana. Infine, che tu gli chieda che ora è o cosa ne pensi della manovra finanziaria, lui estrae dalle tasche due palline rosse contenenti i termini “brand” e “concept” e li ripete 3-4 volte a casaccio. Cioè, è orgoglioso di essere italiano e l’italiano gli fa schifo. Andateci sul sito di Italia Independent. L’introduzione recita: «Italia Independent è un marchio di creatività e stile per “persone indipendenti” e trendsetter, la cui innovazione si basa nel coniugare fashion e design e nel posizionarsi tra il designer wear e l’urban sport wear». Cioè, quest’uomo non azzecca un congiuntivo dalla vittoria di Luna Rossa in Nuova Zelanda e poi parla di designer wear? L’altra fissa di Lapo è il carbonio. Lui il carbonio lo deve mettere dappertutto, negli occhiali, nei caschi per la moto, nei jeans limited edition, nella sabbietta per il gatto e nel cappuccino la mattina. E il bello è che crede di convincerci a comprare le sue boiate al carbonio con i seguenti argomenti: «I jeans contenenti fibra di carbonio proteggono da scariche atmosferiche, campi elettrostatici ed emissioni elettromagnetiche». Qualcuno gli spiega che il suo target medio non è l’addetto alla manutenzione satelliti della base di Cape Canaveral, ma il trentenne fancazzista figlio di papà e che l’unica emissione elettromagnetica con cui ha a che fare è quella del pos che con una sola strisciata gli polverizza 1700 euro netti per gli occhiali di Lapo? Grazie. Poi c’è il capitolo casini e affini. Sta con Martina Stella, la lolita bionda più desiderata d’Italia, e viene fuori che le preferiva il trans Patrizia, all’anagrafe Donato Brocco. E tu dici vabbè, in fatti di gusti ognuno è independent. Uno può essere trendsetter e trans-setter, mica una cosa esclude l’altra, per carità.
Poi va a vedere una partita degli NBA e con un intervento da bordo campo, riesce a influenzare una partita e far perdere i Raptors, che con quel nome poi mi auguro l’abbiano atteso fuori dal palazzetto per fargli testare la differenza tra la leggerezza del carbonio e la pesantezza di uno schiaffone assestato da un cestista mulatto altro 2 metri e venti. Poi la fidanzata/cugina che tu dici: «Ma non erano solo i Forrester a incrociarsi tra di loro?». Che posa con lui su tutti i red carpet del globo, da quello del Festival di Venezia a quello della sagra del fagiolo borlotto. E ci sarebbero anche le trovate degli occhiali in 3 D Italia Independent con effetto velluto, i mocassini scamosciati viola, gli utilissimi skateboard Independent e la casa di Lapo in zona ticinese coi Barbapapà giganti, ma mi fermerei qui, con una consapevolezza. Qualsiasi cosa faccia Lapo, ci sarà sempre una Anna Wintour pronta a eleggerlo “Best dressed man”. Perché sotto un certo reddito, se il tuo sport è inanellare boiate, ti rifilano la tessera premio “pirla senza speranza”. Ma sopra un certo reddito e con gli ascendenti giusti, quella tessera viene convertita in quella da “simpatica canaglia”. E questa è la cifra di Lapo. Anzi, il suo concept.
Un vigile nota una persona, con un dito infilato nel sedere di un amico.
- Hei lei che sta facendo con il dito nel sedere del suo amico?
- No niente, è ubriaco e cerco di farlo vomitare!
- E lo fai vomitare con il dito in culo…
- Col dito in culo no, però quando lo levo e glielo infilo in bocca, deve vedere come vomita.
AH AH AH!
…del peloso tipo…
Oltre mezzo metro di irsuta simpatia, è la nutria più grande che io abbia mai incontrato!
IERI:
Tenere le giacche nell’atrio non è più possibile da quando è arrivato Trippa.
Abitando in affitto (ancora per poco) in una casa non mia mi scoccia dover spendere per i complementi d’arredo perciò ho pensato di costruire un appendiabiti con le mie mani, molto semplice e lineare: un rettangolo di legno con 3 pomelli da dipingere a fantasia.
OGGI:
Sono sola in ditta e se il cliente mi avesse indicato come voleva le anticature sarebbe stata una normale giornata lavorativa ma il fato ha voluto regalarmi tanto tempo libero, svariati materiali ed attrezzi a disposizione…
Per il mio progetto stile Pain Your Life cioè ingegnoso, ricicloso ed inguardabile, ho uasto:
Cuoio, fustella, trancia, anilina, glitter, colla vinilica e spazzolino da lustrascarpe per il SUPPORTO.
I POMELLI sono composti da: puntali ”truzzi” per calzature uomo, martello, chiodini antistatici per suole raccolti da terra ed applicazioni vintage per calzature donna.
Volevo usare le linguette delle lattine per appendere il tutto al muro ma, rovistando, ho trovato delle banalissime attaccaglie per quadri con rispettivi ganci da parete.
Mezz’ora per assemblare il tutto e…
Come direbbe Barbara: <Non è meraviglioso!?!> ed assolve perfettamente il suo scopo.
Povero Alberto, quando lo vedrà gli prenderà un colpo… corro a casa ad appenderlo!
Fra tutti i mici con i quali ho convissuto “La Pisha” è quella più stupefacente.
La conobbi quando stava ancora dai genitori di Alberto: mi piantò le unghie nei quadricipiti, io la catapultai contro la parete… e fù subito amore!
Più che un animale domestico lei è un’amica: capisce se sto male, sa che non deve salire sul tavolo da pranzo o sulla cucina, quando la spazzolo mi ricambia con un massaggio cervicale… e stava tanto bene ad essere l’unica principessa della casa…
Non sopporta dover condividere la lettiera: se c’è uno stronzetto altrui si rifiuta di poggiare le nobili zampettoline nella bentonite, si accovaccia sul bordo e piscia fuori (da qui il nome).
Dato che non posso essere sempre lì pronta a rastrellare la sabbietta ho testato, in vano, svariate soluzioni; inutili anche le minacce: <Guarda che ti metto il pannolone!>.
Pochi giorni addietro, facendo la spesa, nel reparto “bestie domestiche”, ho adocchiato un’accattivante confezione: … Vabbhè, pezze assorbenti, oramai ho fatto trenta proviamo trentuno… le metterò attorno alla lettiera…
Questo “coso”, esteticamente discutibile, è praticamente inutile!
Per i gatti è un invito a nozze: tango d’unghie e pioggia d’ovatta; La Pisha lo sposta e… apriti cielo! Escludendo l’uso come fodero per trasportino questo è un prodotto più indicato ai possessori di cani. Ma… ogni minaccia è debito sicchè….
Stamattina, appena aperto la posta elettronica, che ti vedo?
Un commento veramente antipatico a questo mio video su You Tube:
solitamusica: se fate così lo istigate e diventerà rabbioso ogni volta che mangerà. ma che mangia carne o pesce cruda ?
Alberto, di solito paziente e comprensivo, ha perso le staffe (guai a toccare i suoi gatti o, peggio ancora, giudicarlo per come li tratta).
Così ha risposto:
@solitamusica: ma quale rabbioso! Questo gattino era da soli due giorni che l’avevamo trovato per strada ed era ancora molto diffidente. Oggi se lo tocchiamo mentre mangia ci fa solo le fusa. Il tuo commento è proprio fuori luogo, come se maltrattassimo gli animali. Ti faccio presente che abbiamo più di un gatto (la maggior parte dei quali sono trovatelli). Questo è solo un video simpatico e se non l’hai capito problemi tuoi. Pigliatela con chi maltratta gli animali e non con noi!
<Se risponde dimmelo perchè ci andrò giù pesante!> Ha aggiunto poi.
Spero che al rientro dalla pausa pranzo sia ancora bello incazzoso perchè “Miss Cassa le Balle” ha replicato:
@mckoiver: amico/a ,dalle immagini uno pensa che ci si diverte. ad ogni modo, il mio messaggio era solo per informare.nessuna allusione al resto. credo che chi ha pensato male sei stato tu nell’aggiungere cose che io non ho ne pensato e ne scritto nel mio commento.giudichi troppo in fretta e in malo modo.stai tranquillo/a. saluti e felicità.
CONTINUA….
@solitamusica : il tuo “informare” era fuori luogo, lo ribadisco con la massima tranquillità. Ho semplicemente risposto alla tua cavolata.
Nooo, troppo buono Albe, più che “cavolata” è un papiro di minchiate!
CONTINUA… spero…
@mckoiver: ho l’impressione che i padroni siano come il gatto.saluti.
@solitamusica : grazie per il complimento, meglio come il gatto piuttosto che…
Mò basta, ci siamo stancati.
…GRATTATI L’ANIMALE!
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